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Yo no sé usarlo

Ayer estaba haciendo tiempo en El Corte Inglés y me puse a trastear en el stand de Apple para comprobar que, efectivamente, el iPad2 no es para tanto. El caso es que estaba ahí jugando al Angry Birds Rio cuando reparé en un personajillo que iba paseándose con un polo blanco en cuya solapa lucía el logotipo de Windows 7. El tío se adentra en la zona Apple, alterando el orden natural de las cosas, y se acerca a una señora que estaba con su hija mirando el iMac que tenía delante…

Chungo – “¿Puedo ayudarle?“.

Señora – “Estaba mirando este que es muy bonito“.

Chungo – “Igual le interesa algo más económico“.

Señora – “Pero este es muy bonito“.

Chungo – poniendo cara de “si, si, ya, ya” – “¿Sabe usted que este no va con Windows?“.

Aquí mis ojos se pusieron como platos. Giré la cabeza para ver si había alguno de esos supuestos “expertos” que se encargan del stand de Apple para que pusiera orden. Nadie. Le miré. Nuestras miradas se cruzaron un segundo durante el cual le envié un mensaje que estoy seguro de que me entendió perfectamente “sé lo que intentas“. El depredador me devolvió la mirada con un reto “watch me” y volvió a mirar a su victima. Yo intentaba hacer telepatía con esta “¡Señora, por lo que más quiera, ¿no ha visto el logo de su camiseta?!“.

Señora – “Pues dicen que este es más fácil“.
Chungo – “Bueno…” en ese momento vi como, a miles de fotogramas por segundo, se le transformaba la cara en la trollface y soltó “Yo no sé usarlo“.

Dentro mi espíritu se arremolinó tomando la expresión de “El Grito” de Munch. Afortunadamente la señora no tragó la estratagema y balbuceando “bueno, bueno…” se alejo quitándoselo de encima. Ahí se quedo sólo el maldito engendro con su plan fallido. Yo le volví a apuñalar con la mirada y me fui.

¿Que aprendemos de esta historia? ¿Realmente hace falta alguien para promocionar el uso de Windows? Es decir, no tiene sentido promocionar algo que ya viene impuesto por parte del mercado de los portátiles. ¿Que hacía ese hombre fuera de su área de venta? ¿Tan mal están que tienen que contratar a chungos para avasallar a gente interesada en los productos de Apple? ¿Realmente le interesa a El Corte Inglés vender Macs? No entendía nada, la situación me dejo aturdido.

En fin, si algún día veis a alguno de estos sujetos, pegadle una colleja.

Piranha (2010)

piranha3d Hay que ver, cuanto tiempo sin ver una película infame. Hoy os voy a hablar de Piranha, sin la coletilla 3D por que la vi en excelente 2D. Se trata de una película inspirada en la homónima que Joe Dante dirigió en 1978 y dirigida por Alexandre Aja un gabacho que hace unos años se paseaba por Sitges con “Haute Tension” una película sobre una lesbiana con trastornos de personalidad psicóticos. Os acabo de hacer un spoiler pero es igual, no vale la pena. Su otra labor destacable es el remake de “Las colinas tiene ojos” que no lo he visto así que no digo ná.

Volviendo a la película de los pececicos, esta arranca (literalmente) con Richard Dreyfuss pescando en medio del Lago Victoria, un seismo abre una fosa habitada por pirañas prehistóricas que acaban por merendarselo. ¡Que chispa! El heroe de “Tiburón” devorado por pirañas, ¡jamás se me habría ocurrido!… ejem. Por otra parte el pueblo de Lake Victoria se ve inundado por mozos y mozas de buen ver que se encuentran celebrando el Spring Brake, esa fiesta tan americana en el que todos visten en traje de baño y se ponen ciegos hasta las trancas. Lago + pirañas + jovenes descontrolados… ¿hace falta que resuelva la ecuación?

shuePara salvar el día están la sheriff del lugar Julie Forester (Elisabeth Shue) y el oficial Fallon (Ving Rhames) aconsejados por el ¿científico? loco y naturista del pueblo interpretado por Christopher Lloyd. Así es, de nuevo vemos juntos a Doc y a Jennifer, la novia de Marty McFly (y de Daniel Larusso). A la Shue le sientan bien los años pero en esta película aparece bastante fuertota, como bien muestra la imagen. Vamos, que te dan a elegir y no sabes si preferirías que te arreara una tollina ella o Ving Rhames, al cual le queda ya muuuuuy lejos Marcellus Wallace vistos los últimos años de su carrera. Y no voy a destacar ni mencionar a ningún otro actor o actriz porque no vale la pena.

En lo que respecta a la casquería encontramos lo más divertido. Evidentemente hay una escena en la que los peces se ceban con los bañistas y allí salpica de todo poniendo a trabajar a destajo a la gente de FX. Eso sí, según esta película nuestros huesos son de goma. Aunque no sabes si es mas ficticio eso o los pechos de las figurantes, no hay una que no parezca operada. El tagline de la película reza “Sea, sex and blood” pero no hay mar, es un lago, así que yo lo cambiaría por “Lake, fake boobs and fake blood

¿Veredicto? Tiene la estructura y elementos de las pelis infames de los 80 pero le sobra el rollo MTV. Para reírse esta bien y en una maratón de Sitges podría funcionar a las mil maravillas, pero es un truñaco del tamaño de las tetacas que salén.

A Yoda prostituido han

Luke-Skywalker-y-Yoda

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No se conformó con violar a Indiana Jones junto a Steven Spielberg, George Lucas ha vuelto a tocar la fibra a toda una legión de frikis, entre los que me incluyo, con la nueva campaña publicitaria de Internet Explorer 8 protagonizada por Yoda. Vamos, como si los fanáticos de la saga Star Wars, generalmente nerds y geeks gorditos y barbudos, como yo, usaran 1) Windows mayoritariamente y 2) Internet Explorer.

Para apuntalar la campaña hacen referencia a la seguridad. ¡JA! ¡La seguridad! Para más inri, en plena batalla de flash contra html5, la web de la campaña requiere Silverlight para acceder. ¡Que vivan los estándares! En fin, es lo que tiene el posicionamiento a golpe de talón.

Vamos, que estoy indignado por la manera en que George Lucas ha prostituido a Yoda.

Avatar, la bicicleta vendida como moto

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Ayer, finalmente, me uní al rebaño mainstream y fui a ver Avatar harto de las conversaciones que surgían a mi alrededor sobre la película. Ahora que recuerdo, las conversaciones eran más sobre el 3D y poco sobre el argumento. Ahora entiendo porqué.

James Cameron ha vuelto a vender la moto, 12 años más tarde de la sobrevalorada y plagiadora Titanic. Ojo, no fui al cine esperando esto, solo quería pasar un buen rato con una película de ciencia ficción. Pobre de mi.

Por cierto, el 3D realmente aporta bien poco así que guardaos el dinero como máximo para un pase digital 2D. Entre tanto efecto 3D no hay lugar para las sorpresas. A medida que avanzaba la película me iba sintiendo más y más decepcionado con un argumento absolutamente previsible e infantil. Vamos que he jugado a videojuegos con un guión mucho más currado, por ejemplo, Pac-Man.

Los diálogos me hacían bostezar, cliché tras cliché me iba acercando más al facepalm pero bueno, llegaba el momento de las batallitas y esperaba al menos algo de acción de la buena. Que ingenuo por mi parte. El enfrentamiento final entre los marines y los gaticos azules es más digno de la saga de Las Crónicas de Narnia (que, por cierto, le da mil vueltas) que de una película de estas características. Aquí al señor Cameron se le ve el plumero y nos presenta una pulla de patio de recreo, sin sangre ni crudeza, para asegurarse el beneplácito de la calificación por edades y llenar más las arcas.

Lamentable, lamentable. Pocahontas 2.0, los exoesqueletos robóticos de Aliens, propaganda ecologista muy manida… originalidad nula HOYGAN! Parece mentira que, a parte de Aliens, las mejores películas de James Cameron sean las protagonizadas por Arnold Schwarzenegger (Terminator 1 y 2 y True Lies).

En fin, señoras y señores, estamos ante el timo de la estampita en 3D más grande en lo que llevamos de siglo XXI.

La voy a puntuar como un videojuego:

  • Historia 2
  • Gráficos 9
  • Sonido 7
  • Diversión 0

Sacad vosotros la media.

Estimados señores de Canadian Games

disco-120-360

Estimados señores de Canadian Games,

Esta tarde he ido a su local, ubicado en la Gran Vía Fernando el Católico número 2 de Valencia, con la esperanza de encontrar un nuevo disco duro para mi Xbox 360. Tras preguntar al dependiente este me ha ofrecido el modelo de 60 GB, al decirle que quería el modelo de 120 GB me ha dicho que eso no existía y que la única manera de conseguir un disco duro de ese tamaño era comprando un modelo élite de la consola. Le he replicado que si que éxiste y que este incluía un kit de transferencia, tras consultar no se que en el ordenador de la tienda me ha dicho que no, que solo existia el modelo de 60 GB. Evidentemente le he dicho que no es el que necesitaba y me ha contestado “pues lo que veas, si quieres vuelve cuando veas que el otro no existe“, cosa que me ha parecido bastante arrogante.

Evidentemente minutos más tarde me encontraba adquiriendolo en una cercana tienda de la competencia, atendido muy cordialmente y sacando provecho de una oferta excelente. Ahora estoy feliz con mi inexistente disco duro de 120 GB, del cual les adjunto una foto para que se la impriman y la coloquen junto al mostrador. Mirenla cada vez que tengan un impulso irrefrenable de subestimar el nivel de información de sus clientes.

Por lo que a mi respecta, no pienso poner un pié de nuevo en sus dependencias.

Atentamente,

Ferran Luengo

P.D. Tal vez piensen que poner esta epístola de manera pública también es arrogante. Yo lo considero labor informativa dirigida al consumidor.

Indiana Jones and the Staff of Kings

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Los nazis buscan el báculo de Moisés, Indiana Jones insiste en que debería estar en un museo. Hasta ahí, nada raro. De no ser que es el argumento de un videojuego zafio y absurdo. Como si no hubieran tenido bastante vapuleando su imagen con la lamentable cuarta entrega cinematográfica, lanzaron un nuevo videojuego para Wii, PS2, Nintendo DS y PSP. Argumento muy manido, con nazis y chica mona metidos con calzador para “no romper el espíritu de las aventuras de Indy”.

La entrega Nintendo DS era infumable, no duré ni 10 minutos. La versión de PSP prometía con un estilo gráfico más decente. Al final ha sido un bluff como una castaña. El juego es una sucesión de niveles cortos con un estilo de juego “fast-food”, algo que ha propiciado Nintendo gracias a la legión de casual gamers que les están enriqueciendo. Eso sí, ese formato propicia que completes el juego en poco tiempo, poquísimo. Si hubiera pagado por él me hubiese sentido estafado. Menos mal que la critica especializada lo ha puesto en el lugar que le corresponde con notas acordes a la calidad de la que presume.

Lucas Arts, eso es lo que pasa cuando contratas a A2M, los desarrolladores de los juegos de High School Musical y otras “joyitas” para DS y Wii.

A la atención de Trenmedia S.A.

Estimados Señores de Trenmedia S.A.,

No me ha sido posible encontrar una dirección de correo electrónico a la que dirigirme a ustedes, así que voy a proceder a reflejar mi inquietud en mi blog personal con la esperanza de que Google haga su trabajo.

A día de hoy, 8 de septiembre, se cumplen más de 5 meses de que en una de las marquesinas de la estación de trenes de Valencia Cabañal, concretamente en la marquesina número 02545, se encuentra expuesto el siguiente poster:

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Como comprenderán, resulta ofensivo para todos aquellos que han visto dicha película que hurguen en la herida de una manera tan descarada. Día a día, durante meses he tenido, y tengo, que contemplar esa imagen en mi ruta de casa al trabajo y viceversa.

Resulta curioso que, a lo largo de todo este tiempo, el contenido del resto de marquesinas ha ido variando. Todas excepto esa. Incluso ahora, que la mayoría de marquesinas contienen el poster de la campaña de prevención de la gripe A, la número 02545 sigue manteniendo esa imagen de contenido aún más vírico si cabe.

Debo sospechar que entre sus empleados se encuentra alguien con un peculiar y retorcido sentido del humor, con ganas de recochineo y de herir el orgullo freaky de gente como yo. Si algún día leen esto y la marquesina sigue sin cambiar su contenido, en detrimento a los simpatizantes de la serie Dragon Ball, y sobretodo del buen gusto, les rogaría proceder a movilizar los efectivos necesarios para sustituir el cartel. Incluso estaría dispuesto a soportar la imagen del próximo estreno protagonizado por Sandra Bullock (no más de un mes), pero, por favor, hagan su trabajo de una vez.

Atentamente:

Ferran Luengo, geek maltrecho por una película infame.